新・翠日記

いつまでも親は偉く君臨すべきなのか。
わたしは姑を見て、最後まで威厳を保っていたかというと、複雑な心境になる。
が、決して子供側からキツイ言葉は投げかけない投資英國樓。
尊重し、尊厳を崩させるようにはさせず、距離感をもって対応した（つもり）。

それに比べてわたしは、、、
皆んなに気遣いせず自己チューなキャラクターの持ち主の、自業自得である。
当然だと思う、、、が、悲しい。
今ごろ悲しむのであれば、もっと身を粉にして皆のために尽くせば良かった？

否、ノン！
見返りを求めて行動するのは偽善だと、わたしは思っている。
（労働に対する賃金は別もの。
成果に対する評価も別もの）
と、順序を大事にしたいが、キレイごとばかりを言っていられない人民币国际化。
目的を持って行動することは良いことだ。
モチベーションは必須。

「○○して欲しい」と口に出して言わないとわからない、相手がしてくれない状態は理想的ではない。
相手から言われなくても、空気を読め、気持ちを察しろ、相手の欲求を知れ、ということだろう。
わたしの場合、鈍感なので言われないとわからない、行動しない。
先々、先回り出来ない。しない。
指示待ち人間は、ダメなんだそうだ。（娘が孫にそう言って叱っている）
わたしは今まで指示待ち人間で姑との間はうまく行っていた。
これが相手が自分より下の子供に代わると、上の立場の人間としては、指示待ちを継続しているわけにはいかないようだ。
上に行けば上の行動が求められる。
わたしは永久平社員を希望する。
上部の管理職、指示する立場は苦手だ。

と、ここで、、、
親と子、キツく言うのは親から子供のはずなのに、子供から親で逆なのはなんだか順序が変だと思っていたが、謎が解けた。
そうか！！
ここで、やっと気づいた。
ぽろっと目から鱗状のものが落ちた。
（そうとう、遅い）
わたしは、人の上に立つのが苦痛なのだ。
地面すれすれで、誰にも指示されず指示もせず、マイペースで好きなようにしたいのだ。
そして、「時間」の捉え方が違う。
1分1秒を争う時にでも、ぼーっとしている。
問題意識がないからだそうだ（長女、曰く）

ま、天然キャラだから仕方ない。
今更変える気もないし、敬老の精神で大目に見てねーーー。
（開き直って努力しないと嫌われる企業獎勵？
「老いては子に従え」って偉い人が言っていたなあ）  

てなもんである。
（そっちのほうが、よけいかんじ悪いか？）

「ぜんぜんしていない」というのは、嘘ではない。
パーフェクトな人や素晴らしい人の努力の質に比べると、「ぜんぜん」である。
「まあまあ」「そこそこ」しているという答え方もあるが、結果が出る前に、そう言ってしまうと、
なんだかプレッシャーになる統一派位。
成功してからでは、さすがに「ぜんぜん」とは（嘘になるから）言えないので、
「たいして、してなかった」と、言いたい。

与えたいとしたら、油断、与えたくないとしたら、敵対心とか、そういうものか。
相手がこっちに対して勝手に張り詰めてくる、緊張は、苦手だ。


話す相手を見て言う。
相手が、同じ目的を持ち、努力している人で、なにをどうしたか具体的に聞かれたら、
質問に対しては、少しは答えるかも知れない孔聖堂中學banding。
あまりがんがん言うと、イヤミになる。

事実を否定したり、捏造したりするのはどうかと思うが、
ありのままの事実を伝えても、どんな相手か、接する相手による。
イヤミと受け取られる相手に、わざわざ伝えない。
同じ土俵にいて、お互い、相手のことは良い意味で刺激を受けたり、参考にするけれど、
嫉妬したり（されたり）ライバル視したりする相手には、オブラートに包んで逃げるほうが得策である。

立場はまったく違っても、「自分を確立している人=自立している人」であれば、
さばさばと、爽快な関係が築ける。

他人と自分をいっしょくたにする人は、厄介である。
他人は他人。自分は自分。
他人がそうだからといって、自分もそうでなければならないことは、ない。


べたっとした、人に寄りかかる人は、重くて、面倒だ。
家族であっても、ある程度の節度は必要。
わたしは、家族は、「最悪の場合の砦」、ぐらいに考えている。
とは言いつつ、実際は、寄りかかっているんだとは思うけれど、お互い様だ。
家族以外の人も、そうなのかも知れない持續進修基金課程。

「人」という文字は、支えあって、成り立っているそうだ。
でも、支え方が人によって違うから、ややこしい。  

この逆に、どうしても思い出せない人名、単語など、必死で思い出そうとするが、思い出せなくてイライラする。
あ行から、あいうえお、と順番に、か行、さ行、た行、な行と次々、言葉の初め部分を当てはめてみる。
あかさたな、はまやらわ、ん、、、まで来ても思い当たらないと、また最初から、あかさたな、、、と、再トライ。
すると、あかさたな方式の検索結果ではなく、突然頭に浮かぶ舒緩痛症。
つまり、ある程度の時間が経過すると思い出す、ということだ。
これは面白い。
わたしの脳の回路が暖まるにはある程度の時間がかかる。
オイルヒーターのようだ。

つまり、、、
忘れたい嫌な感情も、思い出したい単語も、
時間が経過すると自然に自分が望んでいる方向に導き出される。

もちろん、この逆もある銅鑼灣按摩。
いつまで経っても忘れられない嫌な感情や、いつまで経っても思い出せない単語もある。
それはそれ。

これとは反対に、
いつまで経っても忘れられないプラスの感情、出来事や、いつまで経っても思い出せない大事なこともある。
あるいは、普段は無意識で何も思わないのに、何かが誘因となって、急に突然、思い出し蘇る気持ちもある。
こころの中に仕舞い込んでいるもの。

中には、わざと努力して鍵をかけて無理やり仕舞い込んでいるものもある。
トラウマの原因になったりする。
楽しい思いは、鍵をかけなくても、いつ思い出してもまた楽しくなってくる。

理由や状況はハッキリ覚えてなくても、感情だけが脳に焼き付くことがある。
プラス感情の場合もマイナス感情の場合も。
認知症になるとこれが顕著に現れることがある。

自分の脳の傾向を知るとよい。
くよくよ、いつまでも引きずるタイプか、あっけらかんとしたタイプか。
今更、長年の付き合いである自分の脳を改善、改造は出来ない。
なので、自分をよく知り、自分で理解しコントロールする養生療程。
そのコントロール法が、時間にまかせ、自然にまかせること。
ただし、これは、仕事には適していない。
そんなことをしていたら、仕事にならない。
業務に差し障る。
いかに的確な処理、処置、判断、決断をするかがキー。
素早い適切な対応が望まれる。

わたしの脳傾向は仕事に適していない、真逆。
リタイアした自分に、もうそんな能力や行動、責任は求められないのだと思うと胸を撫で下ろす。
仕事バリバリだった人は、逆にそんな張り合いのない生活は生き甲斐を失うことだろう。
魂が抜けた、どんより腐った目をしているかのごとく。
わたしは、全然そんな風には感じず、じつに楽しく何事もない毎日を平穏無事に生きている。
つつがないことこそ、喜び。
人によるのだろうか。個性の違いか。
年齢、置かれている状況、生活内容にもよるのだろう。  

誰かの目を気にしてではなく、わたしの目に自分がどう映るかが、ジャッジ基準だ。
顔や年齢、スタイルをトータルして自分が自分を見て、これでオッケーというものはマル。
ただし、着心地がよいものが好き。
快適性を犠牲にして、見てくればかりにこだわる年齢はとっくに過ぎた。
そこまで頑張っても、頑張りほどの成果は現れない。
頑張り損BB免疫力。
努力に見合う、合理的な線に落ちつく。

他人からどう思われようが、全然気にしない。
問題は自分にどう映るかだ。
そして、他人はあんまり他人のことなんか見ていない。
なら、自分が好きなようにするほうがいい。

とてつもなく変ではないと思う。
理想と現実の折り合いをうまく自分なりにつけていると自分では思っている。
ここまで大口をたたき自慢げに長々と書いて、はい、全部、服はユニクロですーー、では、皆さん、こけそう。
全てユニクロではなく、一部ユニクロ。
あとは、直近?数十年のうち、好きだった服をちょいちょい取り出して、組み合わせて着ている。
自分が好きだった服なので、今、着ても割と好き產後收身。
人からはどう思われようが、年齢を積み重ねた先にある、自分の世界である。
ここまで来ると、服なのではなく、自分が好かどうかなような気がする。
パリの地下鉄の窓ガラス、ショーウィンドウに映る自分はブサイクで嫌悪感があったが、今、同じ姿の自分を見ても、きっと愛おしい、自分らしい姿だ、自分らしくて悪くないと思うことだろう。
これは、自己肯定感が強い、たんなる勘違いかも知れないが、ファッションは自分のためにあると考えている。
人のマネでもなければ、ファッション誌のパクリでもなく、シニア世代のゆるゆる楽々服、でもない。
少し今のテイストも取り入れたい濕疹奶粉推介。

ファッションは自分を包む外側。
外側だけ頑張っても、中身との乖離があれば、調和を生ない。
とかなんとかいって、たんなる自分流であります。  

さて。
今日は昔話を。
過去から現在、そして未来もずっと引きずって行くだろう、わたしの自立心の無さについて。
正確に言うと、自立心はあるのだが、気持ちの上だけであって、実質は伴っていない。
それ、自立してないのと同じ抗衰老。
（※身体に問題があって自立出来ないケースには言及していません）

精神的に自立出来ない、精神的な病気も今回は横に置いておき、、、
健康な心身を持っているにも関わらず、自分が自立していないことについて書きたい。
あ?、前置き、説明が長い。
昨今は、世の中は何かとデリケートになっているので気を使う。

で、話を戻す。
わたしは自立心はあるものの、サボりなのでどうもいけません。
つまり、最後のあたりで、踏ん張りが効かないpico 去斑。
ここぞ！！というところで、スタミナ切れ。
なので、いつも、ああ今回もダメだった、、、となる。

30歳ぐらいの時。
アメリカにほんの短い期間、ホームステイした。
未就学幼児3人、日本に置いて行ったので、その間、姑（故人）には大変お世話になり、今も頭が上がらない。
足を向けて寝られない。（どの方向？）
ホームステイ先は、コンピュータ関係？の仕事をしていた35歳？ぐらいの独身女性。
大柄で明るい、大まかなさっぱりした性格。
二階建ての回廊型アパート。テラスハウスのようなもの？
建物に囲まれた真ん中に、共有の庭があった。
カリフォルニアの青い空。
メキシコ国境に隣接した街だった。
彼女は、（ちょっとオンボロではあるが）マイカーで仕事場に通っていた。
当時、わたしは喘息を患っていてMAX飲み薬を飲んでいた。
そのことを彼女は電話で友人に話していたのを覚えている去暗瘡印 方法。
彼女のお楽しみの日課は、仕事を終え帰宅後、留守番電話のメッセージを聞くことと、送られてきた手紙を読むこと。
電話もしていたかなと。
何しろ独身一人暮らしではあるものの、わたしの拙い英語にびっちり付き合ってくれるほど暇でもボランティア精神旺盛でもない。
わたしは彼女に何を話したかよく覚えてないが、彼女は友人には休養（バカンス）で来ていると説明していたような。
お遊び、ってことだ。  

自分の子供が欲しい夫と、子供が産めない妻の場合、他にも解決策はあるはずだ。
だが、代理出産だとか、人工的な方法では困難があり、そこまでしたくない人も多いだろう。
となると、子供をあきらめるか、別れるか、二択か包包面。
相手の要望のために身を引くのは、ある意味、美徳。出来た人だ。
24歳もの歳の差婚は、男性が上ならともかく、女性が上だと、もともと無理がある設定だったかも知れない。
運命のイタズラだとして、それも彩りか。
バリエーションを楽しむのも、ひとつのメリハリだ。

楽しいパーティは、いずれ終わる。
お祭りは、終わる。
ぱっと咲いて、ぱっと散るのも潔い牙痛原因。
楽しめない人生より、楽しめる人生。
別れても、また、次の出会いがあるはずだ。
さあ、次。
次、行こう！
きっと次には、さらに輝く幸せが待っていると信じて。

【おまけ】
だが、いつもアンハッピーエンドの流れの人は、そういうことに必然的になる体質である。
ハッピーエンドを想定しない選択を常にしているという側面を持つ。
価値観それぞれ、人それぞれである黑眼圈消除。  

自分の子供が欲しい夫と、子供が産めない妻の場合、他にも解決策はあるはずだ。
だが、代理出産だとか、人工的な方法では困難があり、そこまでしたくない人も多いだろう比堅尼脫毛。
となると、子供をあきらめるか、別れるか、二択か。
相手の要望のために身を引くのは、ある意味、美徳。出来た人だ。
24歳もの歳の差婚は、男性が上ならともかく、女性が上だと、もともと無理がある設定だったかも知れない。
運命のイタズラだとして、それも彩りか。
バリエーションを楽しむのも、ひとつのメリハリだ。

楽しいパーティは、いずれ終わる。
お祭りは、終わる。
ぱっと咲いて、ぱっと散るのも潔い。
楽しめない人生より、楽しめる人生。
別れても、また、次の出会いがあるはずだ腋下去黑。
さあ、次。
次、行こう！
きっと次には、さらに輝く幸せが待っていると信じて。

【おまけ】
だが、いつもアンハッピーエンドの流れの人は、そういうことに必然的になる体質である盆腔超聲波檢查。
ハッピーエンドを想定しない選択を常にしているという側面を持つ。
価値観それぞれ、人それぞれである。  

ルッキズムから大いに離れている。
外見と言っても、自分で自在に変えられる外見ならいざ知らず、変えられない外見に対して、人は満足できないで劣等感を抱くのだろう。
「人からどう見えようが、自分が満足する」というのは結構なことで理想なのだろうけれど、見方によっては、負け惜しみだったり、勘違いだったり、裸の王様だったりする。
あくまでも、見方によれば、であり、「それがどうした！」と、開き直り逆ギレするのも、ひとつの強硬的自己肯定。
クヨクヨ卑屈になるよりは、元気があってマシかも知れない。
痛々しい、とも取れる。

で。
新幹線の中のわたしがどう見えようが、ビジネスで頭がいっぱいの乗客たちには無関心。
席が空いているかどうかの、人間が座っているか、いないか、のチェックしかないだろう。
仮にわたしがすごいオーラを放つ絶世の美女なら話は別。
残念ながら、空席チェック要員。
しかも「残念！」と思わなくなったのは、年の功。（言葉の使い方、わざと間違えてます）

今さら、すごい国の王子様（古い）や、IT社長（ちょっと古い）が現れても、また次の人生街道をどうしようかなんて迷い悩むのも疲れる。
（究極の、取らぬ狸の皮算用）
今なら、把握できないぐらいの財産があったとしても、「世界中を飛び回ったり、お好きな別荘で優雅に過ごしたりしましょう」なんてことになっても、しんどい。
（究極、とら狸を通り越して、もはや、たんなる妄想）

というわけで、我が家が一番。
いろんな破天荒な楽しい夢を見て、目が覚めるとうちの布団のなかだった、なんてかんじか。
わたしの実年齢より20年ぐらい歳上発想だが。

見た目は自分で無意識で作られる。
実は意識して、無意識の自分を作り上げている。
なりたい自分を目指して努力する。
雰囲気、オーラというものは、見た目の一種かも知れないが、カタチではない。

ちなみに、話は戻るが、今回のツアーでご一緒の女性で、すごく洗練された（前述の）オシャレさんがいた。
思わず後退りして、少し離れたところからチラ見して、ファッションをチェックしてみたら、、、
いわゆるオシャレ上級者の見本みたいな人がやっている、ヘアスタイル、服、靴、メガネだったりする。
スタイリストさんが俳優に服装を選ぶような。
完璧さがプロっぽい。
で、わたしは思った。
オシャレだけれど、すべてオシャレな手本で既にお見かけしたようなかんじで、かえって個性がない。
それなら、時代がかった、昔の少し丈の短めの窮屈そうなワンピースを着ている女性のほうが、個性を感じた。
その人の歩みを感じた。

オシャレな人は、その時その時のトレンドをうまく取り入れているに過ぎない。
「オシャレな人」という特徴から、個性が見えない。
隙がなくて苦手だなあ、と思っていたが、別に敬遠する必要はない。
毛玉があるお下がりであろうが、選択肢のある中からわざわざ選んでそれを着ているわたしは、どっしり堂々と構えていればよい。
どう見えようが、自分が選択した道は、例え分野がファッションであろうが、揺るぎない。
（ファッションには無頓着、という選択肢もある）  

定規が要ると言う。
時計の絵が描いてあって、今何時か、かっこの中に書く問題と、何時何分を時計盤に描く問題腋下脫毛。
引き出しから、娘が就学前、幼稚園で貰ったピカピカの（新古品）定規を出してくる。
役に立つ時を迎えるのは、なんと30年以上も後！
ちなみに同じ場所に、わたしの小学生の時の木の定規も入っている。
拙い字で自分の旧姓フルネームを裏に書き込んである。
物持ち、良すぎ。

と、それはよいとして、、、
何時何分と考えてから書くのがいちいちめんどくさいらしく、先に全部のかっこの空欄に、「じ　はん」と書き込んでいたhifu 機。
時計盤を見るとどれも、長い針は6を指してて、半だった。
これは、兄孫も、そう。
先に式の後に＝（イコール）だけ書き込んでおく。
ちょっとでも考える際に立ち止まる手間を惜しむにしても、ユニーク。
大人もそんなふうにしているかも？

その日は、彼らの夕食を担当しているが、小3兄ちゃんが、また食べることには貪欲で。
公平に分けていても、少しでも多いほうを取ろうとする。
ピザに乗せたトッピングのパイナップルにすごく執着して大事に大事にする。
なぜか、前々からぜんざいを強くリクエストされ、ご期待に沿うと大喜びされる。
トーストサンドも、弟の分までパクリ。
食い気に走る。
が、よく食べてくれて気持ちいい。
ベビーの頃から食いしん坊で、食器の底が見え始めると泣き、満腹中枢が故障しているのではと心配されたりしていた。
食べないより食べるほうが良いのだが、、、4番目孫もこの傾向がある。
皆、健康でいてくれるのが何よりだ。

5番目孫は、びーびこ、びーびこ、ギャーギャーと1日中、実によく泣き、次女を悩ませ相変わらずだが、まああと1週間で、さようなら。
濃密な赤ちゃん密着暮らしだった。

一人一人、成長してくれ、どんどんわたしの手から離れていくことは、今は嬉しいの一言だが、後に何年も何十年も経って、あれがわたしの1番充実した時期だったなあ、なんて懐古するかも知れない。

秋深し、、、には、まだまだ季節はずれに近いほど暑いが、そのうちにどっぷり秋になり冬になり、、、と季節の変遷を感じることだろう去水腫穴位。

どの時期も、その時その時の時期が1番楽しかったと思いたい。  

独り言を趣味SNSで書いたものの、未公開にした。
あちらは、閲覧数が順次公開されるから、心臓に良くない。
他の人の他の記事も記事毎に公開される。
なので、スベるとスゴイ。
痛々しさが心臓の鼓動と共に同時に公開される。
今までの流れから、概念的な独り言は、NGだとわたしは受け取っている脫毛 邊間好。
趣味分野のSNSなので、具体的な内容ではなければ間違いなくスベる（と思う）。
かといって自分の恥さらしのような内容のウケ狙いは、自分のプライドが保てない。
だが、わたしはどうやら人が恥ずかしいと感じる、自分のみっともないヘマを恥ずかしいとあまり感じない天然系のようである。
恥ずかしいと感じる感受性は、人によって微妙に違う。
世代や立場、地域によっても違う。
常識がそれぞれ人によって違うように。

まあよい。
そういうわけで、その趣味SNSには未公開記事が結構たくさんある。
書くことによって発散しているのだろう。
未公開にするのは、やはり「人に受け入れられない自分」を受け入れたくないからだろう荃灣女牙醫。

話を盛る人には、悪意のあるものと、無意識?無作為のものがある。
ミックスもある。
識別不可能のものもある。
周りを不快にしなければ良いのでは？
と意図せず話を盛った場合の自己擁護策を用意する。

で、思うことは、、、

話を盛ることはないが、想像力逞しくいろいろ話を仮定して展開するのは大好きだ。
しかし、あくまでも、仮定の話である。
ああだ、こうだ、ああでもない、こうでもない、と。

こんな自問自答、自己完結ブログ、お読みいただきありがとうございます脫毛學生。
こころの励みになっています。
わたしを救うのはブログ。

とかなんとか、かんとか、、、
お正月あれこれの本題に移る前に今日は時間切れ。
終了です。